Donde putas esta mi dinosaurio?

Hablando de todo un poco, encontré esta noticia:

Un dinosaurio robot de un metro y medio de altura, que formaba parte del espectáculo australiano 'Caminando con dinosaurios', fue robado en la ciudad mexicana de Guadalajara.

"El viernes, saliendo de la función, se dieron cuenta de que faltaba uno de los dinosaurios pequeños. ¡Solamente (pasa) en México! Cómo fue, no lo sabemos. No sabemos si esta persona tiene idea del costo", dijo el lunes a la prensa Karla Arroyo, portavoz de la organización.

El dinosaurio sustraído, de un metro y medio de altura, se manipula con control remoto y tiene un valor aproximado de 100.000 dólares mientras que las piezas más grandes del evento alcanzan los 13 metros y un costo de un millón de dólares, describió la representante.

Arroyo aseguró que no habían tenido un problema así durante la gira mundial en la que se han presentado ante más de cuatro millones de espectadores.A l parecer, el robo tuvo lugar tras la primera de las tres jornadas de funciones que celebró en Guadalajara 'Caminando con Dinosaurios, espectáculo didáctico basado en la serie documental homónima de la cadena británica BBC. Tomado de http://es.noticias.yahoo.com/12/20091209/tod-robado-en-mexico-un-dinosaurio-robot-afd128e.html .----------

Ahora ke esta de moda la política, y los y las candidatas presidenciales ofrecen tantas incoherencias como malas noticias hay en el periódico todos los dias, especialmente, con esto del tema de que si hay que salir chingos a las calles, o que si ya nadie confía en los políticos de siempre, me pareció chistosa esta nota.

Y no es por que de pronto quiera hacer yo un post, (por ke ya hay muchisisisisismos blogueros hablando del tema de la política… yo prefiero la vida real, gracias), sobre el tema de las elecciones y demás cuestiones, que no es que no me importa, solo que no voy a discutir con ustedes por aquí para no aburrirlos; pero si me parece curioso esto de los robos de cosas insólitas.

En un concierto de Esteban Monge, antes de empezar a tocar, confesó ke al parecer acababan de robarle su armónica. Y bueno, no era de extrañar, fue el día que se apagaron todas las luces en acto solidario a las 7 de la noche y habíamos como 500 jóvenes a oscuras en la antigua fanal, aglomerados y aburridos.

Pues resulta ke como de mano en mano se perdió un caballo, al parecer en México, c perdió un dinosaurio de metro y medio. Donde putas se mete uno un dinosaurio de metro y medio?. Una cosa es, como en nuestro país, que se robaran al pobre de Topo Giggio, o que a Estebitan lo dejaran ciego con la armónica, o bueno, que alguna vez, se levantaran a la negrita de los Angeles. Pero un dinosaurio?

Yo me pregunto, si yo quisiera un dinosaurio, y tengo uno al frente, como haría para sacarlo del edificio, sin levantar sospechas? Sea como sea ke haya sido, espero que ese compa disfrute de su dinosaurio, pero sobre todo, espero que el que tenga a topo gigio, lo este usando para obtener favores sexuales de viejas treintonas y nostálgicas.

Esto si es noticia.

Prostitutas de una asociación danesa propondrán gratis sus servicios a los miles de delegados de la Cumbre de Copenhague sobre el clima en protesta por la operación antiprostitución del ayuntamiento de la capital danesa, explicó el sábado una responsable. Seguir leyendo el arículo

El ayuntamiento de Copenhague distribuyó en los hoteles de la ciudad postales pidiendo que no se recurra a prostitutas, una decisión que ha enfurecido a las profesionales del sexo en un país donde su actividad no es ilegal.

"Todos los delegados que vengan a Copenhague para la cumbre del clima podrán utilizar las postales como medio de pago tras haber hecho una solicitud en nuestro sitio de internet", explicó a la AFP Susanne Moeller, responsable de la Asociación Defensora de las Trabajadoras del Sexo, que reagrupa a casi 80 mujeres. "Es válido durante toda la cumbre", añadió.

"Sean responsables, no compren sexo", escribe en estas tarjetas el ayuntamiento, que también envió una carta a los directores de los hoteles para incitarlos a evitar que las prostitutas se reúnan con clientes en su establecimiento.

"No contamos con que vengan muchos delegados, pero queremos sobre todo protestar contra lo que consideramos una discriminación", explicó Moeller.

La cumbre de la ONU de Copenhague, que desde el lunes al 18 de diciembre intentará hallar un acuerdo contra el calentamiento global, reunirá a más de 15.000 delegados oficiales de 192 países. Tomado de http://es.noticias.yahoo.com/12/20091207/tod-prostitutas-proponen-sexo-gratis-a-d-7f81b96.html .-------------------

Oh madre de las ironias. Si estamos discutiendo el tema del calentamiento global, el coco de nuestros tiempos, y sabemos que el mundo c ira a la mierda pronto, y con él, todos nosotros por parásitos, destructores y predadores de la naturaleza, puta, por lo menos que mientras haya durado nuestra estancia en esta tierra, haya estado llena de buen sexo.

Maldita la doble moral, malditos los políticos moralistas, maldito el sistema que sigue creyendo que la prostitución es un problema social, malditos los explotadores, maldita la gente que paga por sexo y se avergüenza, y peor aun, malditos los que se avergüenzan del sexo.

La iniciativa de estas jóvenes me parece importantísima, no solo como un precedente de gremio, o como una lucha histórica por la emancipación, sino como un acto humano cargado de ingenio, ironía y buen gusto. Mujeres inteligentes he de decir, qué más sexy que eso?.

Si ser responsable es no comprar sexo, pues queridos contertulios, todos absolutamente todos los seres humanos, nacimos con la irresponsablidad a cuestas. Si es cierto que no existe un plato de comida gratis, muchisisismo menos un polvo gratis.

A la larga pagar por sexo la modica suma de $100 dls, a ustedes les parezca excesivo, pero pobres ilusos, las cenas, los regalos, los moteles, la gasolina, los cumpleaños, las invitadas a la suegra y al molesto hermanito, aguantar las chichas, los pedos, el mal carácter, a la familia sin mayor ocupación que la intromisión, la soledad post coito, las culpas, el susto por el atraso, y así un sin numero de cosas, son el costo que al final, terminamos pagando todos por un polvo, aunque el mismo Bukowsky diga que no hay un culo en todo nueva york que valga mas de $50. (claro era 1977)

No existe tal cosa como el sexo gratis. Talves los delegados en esa cumbre puedan intentar detener la plusvalía, unificar las tarifas, establecer un arancel, pero no creo, queridos contertulios, que puedan detener el deseo mismo, el dulce gozo del sexo recreativo; y mucho menos, ese sexo que cueste lo que cueste, nos aliviana el alma.

Lista de supermercado

Lentejas, aceitunas verdes (que no tengan corazón),

un disco de los Beatles, carne de cordero,

un brócoli que no e tenga las puntas amarillas,

algodones de azúcar, nuez moscada, arroz,

carne molida, un libro de cohelo y un botecito de basura,

un arcoiris, la novena sinfonía de Bethoven,

una libra de manteca (sin mucha grasa),

papas con verrugas…

Pescado con celulitis en un costado,

cerveza mucha cerveza,

tres manzanas verdes, cinco astillas de canela,

unas velas aromáticas (con olor a pan horneado),

un boleto de avión para Chile,

una foto de mi padre,

quince minutos de felicidad completa ,

una vida entera de buen sexo, condones,

una lata de sardinas…

Un corredor abierto que arde en la tarde,

tres jirafas con color a mandarina,

una virgen, cuarenta putas,

la piel de un durazno, tu sonrisa,

un corazón que no duela nunca,

un dejo de normalidad (al final me conformo con eso).

Mejengas incovenientes

Mi vida resulta, desde niña, un legado de ironías. Apuesto que si Dios tuviera la capacidad de sonreír, lo haría muy frecuentemente conmigo, ante las terribles y despiadadas bromas que me hace a diario. Por que claro está, Dios existe, pero poco le importamos.

Hablemos un poco de mi naturaleza innata. Son inquisidora, terriblemente desconfiada, voluntariosa (jamás voluntarista), con mal genio, y mucho carácter (también el lustre de huevo con limón, no me mal entiendan). Pero sobre todo, basta que yo lea un letrero de “no pisar el césped” como para que quiera desesperadamente jugar fútbol (cosa que en circunstancias normales no haría).

La cosa es, queridos contertulios, que el día que decidí finalmente ponerme a dieta, por razones que ni a ustedes ni a mi interesan en este momento, una famosa heladería bajo el precio de las bananas split y la rosticería de la esquina, cuyo olor regularmente me provoca vomitar, hoy es, damas y caballeros, una pizzería! UNA PIZZERÍA!!!!

Ante tan terribles acontecimientos, me he puesto a pensar. Tiendo naturalmente a romper las normas, o EL MUNDO ENTERO CONFUABULA POR QUE LAS ROMPA? (aaa no esa frase es de cohelo), lo cierto es que la ironía se magnifica, se hace material, se derrite como la mantequilla en una tortilla caliente, recién asada (perdón la analogía, es que tengo hambre, con esto de la dieta), en mi vida, e históricamente estas ironías han alimentado mi cabeza, mi vida, las historias que les cuento a mis amantes para llevarlos a la cama y ahora este triste blog.

Muchas cosas nuevas pasan actualmente en mi vida. La convivencia con mi futuro marido, el ingresar a una segunda carrera que nada tiene que ver con la primera, la construcción de mi casa, y la dieta! Y cuando todo parece ponerse cuesta arriba solo recuerdo, sino me permiten pisar en el césped, qué mejor motivo para jugar una mejenga?

Crónica inicial de una mujer que vive sola

Cuando decidi vivir sola, lo hice pensando en esas novelas antiguas de mujeres ke Vivian solas, en sus apartamentos cargados de libros, colillas de cigarro y botellas de vino. Que compartiría mi cama con un amante distinto las primeras noches, hasta ke escogiera a ese afortunado que quisiera compartir conmigo mi poca riqueza. Leía mucho a la Woolf, de hecho, me sigue acompañando ahora que vivo sola.

Fantaseaba las noches como adolescente, por una libertad que me permitiera caminar en bolas por la casa, asomarme en la ventana con un cigarrillo y una taza de agua dulce, saludar al mundo y su tristeza desde la torre de mi palacio y comer eventualmente una manzana fría oculta en mi refrigerador.

Imaginaba entonces esas paredes con cuadros abstractos, una alfombra en el piso, una cama destendida cubierta por la luz del sol, una mesa amplia donde comieran mis amigos, donde las copas de vino y cerveza vinieran y c fueran con la misma lentitud que el ruido de las lavadoras, y talves un gato o un perro que durmiera conmigo a los pies de mi cama, para recordarme que no estoy tan sola.

Y que llamaría a mi madre todos los días y feliz le contaría que estoy realizada, que la extraño, que la amo tanto y que todo está bien por este lado del mundo. Que comería aquello que me gusta y tomaría coca cola al desayuno sin regaños. Que fumaría mientras cago y dejaría la puerta abierta, que dormiría con la ventana abierta para dejar entrar algún carbunco o en su defecto un pequeño cronopio herido y olvidado. Y que a pesar de todo eso, era yo aun su princesa.

Que fumaría destendida sobre mi homologa cama, desnuda, oyendo las mismas canciones que cantaba en silencio en mi viejo cuarto, y sonreiría al pedorrearme libre con la eterna complicidad construida con ese lado indomable que mi madre no logro nunca esconder en su gaveta o en el bolsillo de su delantal.

Pensaba también que pasaría las noches escribiendo artículos, pequeños post para mi blog, cuentos que compartir luego con mis amantes, poemas infantiles cargados de sexo y uno que otro artículo que publicaría luego para alguna revista seria, o no tanto. Para mí las noches estarían cargadas de musas abrazadoras e irreverentes que me raptan peligrosamente alejándome de aquello que me encasilla de 7 a 4.

Recuerdo a Hesse, con el aprendí que buscando mi libertad me quedaría sola, y que ahí al final, encontraría mi recompensa. Y efectivamente, tanta libertad no me cabe en el pecho o las manos. Y por supuesto estoy sola.

Cosa rara es vivir sola por primera vez, especialmente para una mujer en Costa Rica. La culpa del abandono a la madre, las excusas a aquellos vecinos y familiares que me piensan abandonica. Y no falta uno que otro que piensa que mi nuevo hogar es alguna sucursal del Edén y no precisamente bíblico. Es como si nadie esperara nunca que un día esta pobre anima dejaría el nido materno y viviría sola, sin marido.

La cosa sería distinta si viviera yo en alguna ciudad de esas que quedan cruzando el charco. Pero aquí y ahora, donde los hijos viven con sus padres hasta que se hacen tan viejos como ellos, donde las señoritas decentes no viven solas, y donde cualquier día de estos, un piedro puede entrar a mi casa y dejarme peor que cuando llegué a ella, parece simplemente incompresible.

En todo caso, queridos contertulios, ahora vivo sola. Y casi todo el imaginario profético se ha cumplido. Solo talves que en estos días la soledad se me hace mucho más pesada. No es tan fácil la convivencia conmigo misma… no soy tan buena compañía se podría decir. Imagino que es solo cuestión de habituarme… o simplemente que no puedo vivir ni sola ni con nadie… no he aprendido a vivir es todo!

Diario en fuga de una mujer con insomnio II

No recuerdo la ultima vez ke dormi toda la noche... ahora sueño mas de lo ke jamas habia soñado... los perros siguen ahuyando por mi ventana...
Oigo a mi hermano levantarse unas mil veces por la noche a tomar agua... imagino ke como yo, mira al techo y cuenta las horas.... como odio ke hayan kitado sus grietas, el techo ya no parece mas un cielo estrellado... me preocupa ke vuelva a intentar matarse...
No tengo miedo, solo estoy cansada... a mi nadie me oye moverme... o no les importa... talves estoy muerta y no me he dado cuenta... intento mover el dedo gordo del pie contra su voluntad... en eso se me van dos horas y tres y luego el sol yla hora de salir d nuevo camiando por esa puerta... tanto esfuerzo para nada!

enajenacion post muerte

Tensa las sienes contra la ventana
las luces se estrellan en sus ojos de espuma
el frio condensa el aliento ausente
que a fuerza de deseos se va entumiendo
hasta morirse en un suspiro.

Ha muerto!, nadie le ha dicho, él lo ha confirmado
no tiene monedas sobre sus ojos abiertos
ni algodones blancos cuelgan de sus fosas nasales
respira ignorando que no es aire lo que queda en su garganta
olvidó pestañear un poco al ardor de sus ojos

Los ataudes son baratos por docena en estos días
y las docenas son tan pocas para estos tiempos
cuando lo que muere olvida como hacerlo
y los que viven se prefieren muertos, con muecas sorientes;
antes que vivos y anajenados.

Como ser excéntrico sin morir en el intento

Talvés el titulo sugiera, y por aquí quiero empezar, que tengo una respuesta a semejante disparate… pero no, y créanme que aunque la tuviera, no la publicaría… los excéntricos morirán o moriremos en el intento…

Hace unos meses atrás llego a mi consultorio un señor de nacionalidad estadounidense que vivía en Costa Rica desde inicio de los años ochenta. Además de no saber cómo hacerse la barba, no sabía hablar español, cortarse las uñas de los pies, y vivir como Dios manda! No tenía hijos, no tenía madre, esposa, tíos, perros, amigos. Solo un joven de dieciocho años que escuchaba sus historias sentado en una mecedora con hilos plásticos color rojo con blanco todas las tardes.

Había entrado con un padecimiento que prefiero no especificar, pero que no representaba en todo caso mayor riesgo. Su verdadero diagnóstico, así anotado en la hoja de ingreso, refería “problema social”. Así fue como Mr. Jey llegaría a mi vida. Como un “problema social” y como tal, había que resolverlo pronto y evitar una estadía hospitalaria de doscientos cincuenta mil colones por noche.

No tenía documentos. En una bolsa de plástico transparentosa y mugrienta unas llaves (como doscientas), dos corta uñas (inútiles), una cadena dorada con varios eslabones rotos y cerca de tres mil dólares. No tenía identidad, ni currículo, posiblemente carecía de apellido. Y sobre todo, no tenía la menor idea de cómo ser tratado desde su excentricidad, dentro de la monotonía hospitalaria.

Lo que más me impresionó de Mr. Jey, lejos de su notoria barba y su amarillenta sonrisa testiga inequívoca de su adicción al tabaco, fue su total desinterés por la pertenencia. Casi treinta años de vivir en país sin la necesidad de hablar su idioma, dicen mucho de alguien ciertamente.

Dicen que no solamente hablaba poco, sino que poco le importaba no tener con quien hablar. Dicen que no solamente nadie le entendía, sino que poco le importaba hacerse entender. Al final de la historia sabia que morir solo es tan certero como cerrar los ojos y fumarse un cigarrillo.

En algún momento, cuando conversaba conmigo, entre sus historias de una guerra a la que sobrevivió a medias, y las de un complot en la que se tuvo que ver envuelto por matar al ex presidente Kennedy, me dijo que no recordaba si alguna vez tuvo hijos, pero que estaba seguro, de haber matado a los hijos de otros. Que no recordaba si alguna vez estuvo enamorado, y mucho menos recordaba si tenia mujer. Para él nada de eso era importante.

Había vivido solo siempre. Con esas soledades autoimpuestas, que solo significan una cosa… el mundo me importa poco. Y cuando digo mundo no hablo de este concepto globalizado que usan los de green peace o el romanticismo idealista de los filósofos. Hablo de la cuestión que yace en nuestras cabezas desde siempre y nos obliga a vivir en familia, cortarnos las uñas de los pies y saludar cortésmente por las mañanas.

Con los días, su problema social se volvió noticia. Había un viejito en el hospital que por la guerra estaba loco. Para todos su poco interés por la pertenencia solo podía representar una locura desmedida, un acto autoabandónico producto de las crueldades de la guerra. Y de pronto su cubículo era la entrada gratuita a un freak show de madrugada, no apto para niños o adultos de ojos abiertos. Y dejó de ser solo un “problema social” y se convirtió en una estadística, en un T74, en una víctima de abandono. Y desde ahí todo fue cuesta abajo.

Lo que sería una breve estadía, antes de regresar a su país a un albergue para ex combatientes que lo estaba esperando, se convirtió en una batalla por definir cómo hacerlo entender que en este mundo no hay lugar para los excéntricos. Y pasaron los meses hasta volverse tres, y un domingo en la madrugada, murió en su cubículo. Esperando que alguien respondiera a la pregunta que él jamás se hizo…-quien cuidara de él?-

Cuando me enteré de la noticia llore por un rato… no por él si he de ser franca. Lloré por mi, y por otros pocos conocidos. No hay lugar para la gente que decide quedarse sola. No hay lugar para los poetas de esquina, los cantantes de cantina a cuesta de guitarra, para las mujeres con fuego uterino, o los excombatientes de guerras que no les pertenecen. No hay lugar para los excéntricos, locos, solitarios, amargados, esquizoides, masturbadores compulsivos, o novicias rebeldes.

Y esos, nosotros… dónde quedamos todos los que apunta de araños y gritos, sobrevivimos a la modernidad. Los que aun cantamos cuando se camina por las calles atestadas de gente, los que su vida privada de pronto les parece tan normal que sonrojan a los escuchas de su intrépidas historias. Dónde quedamos los que no corremos cuando llueve, o gritamos al amor en media calle. Esos para los que la procreación es un acto irresponsable. Nosotros, los que asustamos a todos, o en su defecto, en el peor de los casos, les causamos gracia o ternura.

Posiblemente pase lo mismo, y al final, cuando esta vida hermosa, llena de vicios, placeres ocultos, maldocidades inequívocas e ideas funestas, deje de pertenecernos y les pertenezca a alguien más, se dispondrá de ella como obsequios de feria, y lucharan por darnos, no lo que queremos, sino lo que a la luz de unos cuantos mediocres, resulte lo mejor para nuestras tristes vidas. Y eso la verdad amigos, me da miedo! Mucho miedo!

Es triste saber que al llegar a viejo, de ser posible, y tener la mala suerte de caer en manos de la normalidad, ésta dispondrá de nuestras penumbrosas vidas, y las invadirán con sus propios miedos, con su propio morbo, con la imposibilidad atroz de comprender y aceptar a todo aquello que no se vende por televisión, o se consigue dentro de una cajita feliz. Y es esto lo que más me preocupa, porque cargaré con el miedo propio, inherente a mí, de caer en sus manos, pero también con el miedo ajeno que es al final, el último que dicta la sentencia.

Diario en fuga de una mujer con insomnio I

Veo manchas en forma de elefante que amenzan con su trompa un viejo cuadro de monet. son las cuatro y media de la mañana hace tres horas tengo los ojos abiertos y el corazon me late mas rapido que de costumbre. Un perro ladra en mi ventana...
Una, dos, tres ovejas... la cuarta cae dormida, antes que yo!
Tarareo una cancion en la cabeza, no recuerdo donde la escuche. Nada bueno en la tele.
Una cucaracha aruña la pared al costado de mi cama. No he soñado nada en días... debe ser por eso ke tengo insomnio. Ahora que lo pienso, talves me ayude masturbarme, tratare mañana!
Y me tomare unas pastillas, a ver si duermo... talves no despierte, talves no sueñe...

Arcoiris perniciosos

Las cosas andan tan mal en estos tiempos, que ahora los arcoíris son aves de mal agüero. Señales de terribles tempestades que sacuden a los más pobres a los más débiles a los que están más solos. Vaya colorida ironía.-

Tres días atrás un brillante arcoíris se divisa en el cielo. Todas las tardes al salir y entrar al trabajo lo veo ahí como esperando. –mira que lindo- dicen los enamorados; -mami mami un arcoíris- dicen los chiquillos que caminan de la mano con su mama. Y como reflejo involuntario que produce la costumbre de los animales más sociales de todos, siempre vuelvo a ver al cielo y ahí está, un arco hecho de colores, que hace sentir a la gente más enamorada, más feliz, tierna, y a mi más consternada.

Tres días de arcoíris, y tres días de vientos que deja a la gente si casa, que abusa de las faldas de las señoritas descuidadas, que eleva las hojas en remolinos hasta enterrarse en los ojos de la gente que camina. Tres días en los que caminar por la sabana o tener arboles en la casa se volvió un verdadero atentado!

A los ricos nunca se les vuela el techo, ni se les quema la casa o al menos no salen por tele. Pero tantas doñitas he visto estos días en los noticieros, pidiendo ayuda al gobierno por que el viento, el terremoto, el agua, los dejo sin casa, y ninguna ellas es de residencial de buen nombre en un barrio fino, del pueblo en el que crecí.

Cuando estábamos carajillos veíamos los arcoíris y pensábamos desde fantasiosas aventuras en busca de oro, hasta promesas divinas. Y al final a pesar de todo, siempre, como acto de rebeldía, levantábamos las manitas y lo señalábamos para que se fueran.

Tengo tres días señalando al cielo y nada. El mismo viento, los mismos temblores, las mismas inundaciones. Algo tengo que estar haciendo mal. Desde que en este mundo los arcoíris traen malas noticias, y no se espantan cuando los dedos tan perniciosos como los mismos arcoíris, intentan desvanecerlos.

Las madres y sus ondas expansivas

Cuando tenía como diez años una cosa así, me gustaba muchísimo oír con mi Hermano, el Juacho, a Cabral hablar de todo, de la vida, del amor, del capital, de dios, de los tíos, los políticos y las mamás! Con los años Cabral dejo de ser el mismo, y por supuesto yo también… pero las madres, ay las madres son otra historia!

Por mi trabajo, oigo día a día cientos y cientos de historias sobre madres, la mayoría ya viejitas, otras no tanto, pero madres al fin. Unas son del campo, otras han vivido en la ciudad toda su vida, unas estudiadas en alguna universidad, y otras aprendidas con el curtir de las calles. Algunas historias son felices, con desenlaces de torrejas y miel, y las otras son más tristes, con paneles de desamores y malos augurios de donde escoger el desenlace.

Y por supuesto, cargo encima mis propias historias de madre, como hija no como madre claro está, pero las cargo tan pesadas y prudentes como puedo. Las mías al igual que las de todos y todas, tienen esos mismos matices coloridos y agridulces, que a lo poco me han llevado a comprender que la madre, o las madres, son una!

Puedo decir sin temor a equivocarme, que en la mayoría de los casos, los hijos y las hijas de esas madres, somos sin lugar a duda, un saquito de maravillosas expectativas y anhelos. Pero también un cumulo de culpas, complejos y arrebatos del tiempo.

Quizá ustedes dirán – que raro esta muchacha y sus complejos y resentimientos- pero se los juro, ni uno ni lo otro, sino un humor algo acido que la obliga a recordar a su madre dentro de un paradigma de chistes personales en algunos casos alusivos únicamente a mi propia desgracia!

Algo tan sencillo como la construcción de la identidad durante la adolescencia, esa que construimos a golpes, a rechazos, a fiestas y borracheras, a egoísmo y rebeldías aveces sin sentido. Y al final, somos lo que pudimos ser, lo que mejor nos salió en el camino, pero en esa breve estadía por la tierna adolescencia, nuestras madres, o sus recuerdos, estaban ahí, con el ceño fruncido.

En mi caso, talves no en el suyo, el cumplir con los estándares maternos era toda una osadía. Ser suficientemente hermosa, educada y refinada, quien tener para presumir con sus amigas, a quien enseñar orgullosa en esas fiestas familiares. Por suerte en mi caso, para eso estaba mi hermano, si mi hermano, la hija que mi vieja siempre quiso, y su derroche de maravillas y agraciadas cualidades. Yo por mi parte, todo lo contrario, con el cabello rapado, sin cejas, vestida como integrante de banda de grunge y el vocabulario mas envidiable para un trailero! Por Buda, como la hacía enfadar en esas épocas!

Ciertamente la construcción del yo, como producto sociohistórico no tiene por qué caer tan pesadamente sobre los hombros de esa mujer, que se desgastaba por levantarse temprano y ser la única que al llevarme a la escuela no llegaba con rulos, sino olorosita a Anais Anais. Pero siempre estuvieron ahí sus temores, sus recuerdos, sus propias pesadillas, de las cuales al sentirse que nos protege como hijos, se protege en ese rincón perdido de sus propias memorias.

Es justamente aquí donde quería llegar. Si nuestras madres fueran por ejemplo, maniáticas de la limpieza, nos hubiera emplasticado los peluches para que no se llenaran de polvo, y no nos hubiera permitido bajo ninguna circunstancia juntar chapas del suelo, para tirarlas por el caño como barquitos metálicos que navegan hacia una enorme coladera, ese mar infestado de ratas y otros bichos. Y por otra parte, si nuestra madre fuera por ejemplo, una instructora de gimnasia, hubiera procurado que hiciéramos ejercicio un par de veces al menos por semana. Es decir, huir a las prioridades maternas se vuelve aveces todo un acto de escapismo digno de algún mago famoso!

En mi caso, mi vieja, y su educación burguesa, cuanto no hubiera dado por que esta prójima comiera sano, se vistiera mas convencionalmente, dejara de eructar estruendosamente después de cada comida, y sonriera apaciblemente ante los comentarios domingueros. Y aunque siempre fui lo que quise, a cada paso, su ceño fruncido! Al fin de cuentas, y dejémonos de hipocresías, la aceptación materna es uno de los alicientes más dulces para la vida.

Hace algunos años, conversando con unas compas de la u, me describían como la mujer de su gremio que más fácil se enamoraba, pero la más desalmada a la hora de desenamorarse. Es decir, que yo los amaba a todos a la primera sonrisa, y por ahí de la tercera un día me despertaba amando a otro u otra, eso es tan aleatorio que es difícil de decir!

Esto quizá porque crecí sabiendo que el mundo entero está lleno de malas intenciones, que hay que “desconfiar para acertar”, en fin, que hay que esperar siempre lo peor, lo mas ruin, el comportamiento más egoísta de la gente. – usted va a la escuela a aprender no a hacer amigos - - la mujer debe ser deseada y no sobrada- - en esta vida no hay amigos, solo la madre- (inserte tono de voz de mamá angustiada imitada por comediante barato) y al fondo, Daniel Santos cantando algún bolero sobre los malos hijos, y las santas madrecitas.

Y en esa conversación, llegue a la brillante conclusión de que al final de la cuenta, la concatenación de hechos que desencadena en mi terrorífica vida amorosa, los protagonistas fueron, leer a Sábato y su túnel a los once años, ver the wall de pink Floyd a los doce y mi mama!

Hoy justamente, tres de febrero, escuchando las quejas de una hija sobre su madre, mientras me exponía las razones por las que ahora en su vejez no quería cuidarla, me hacía recapacitar, puta, las ondas expansivas de las mamás pueden ser infinitas, y tan destructivas como las que alcanzaron Hiroshima.

Podemos estar bien, viviendo solos, en un apartamento mugriento, repleto de libros, un par de gatos, unos cuantos discos, cenizas de cigarros y colillas de boletos de avión tirados en el suelo, mirar todo eso y decir, - mierda! Que feliz soy finalmente soy y tengo todo cuanto quise- sonriendo inmerso en su inagotable reino de hedonismo.

En ese momento, suena el teléfono, y es mamá, reclamando por no saber de mi desde hace dos días – ya se le olvido que tenía mamá- y rematando con un – cuando yo me muera no la quiero ver llorando – y aunque uno sabe que ya muerta igual qué le importa lo que haga o deje de hacer con mis lágrimas, eso basta, solo eso basta, para que yo coja la escoba, recoja un poco, me arregle el pelo, cancele los compromisos del fin de semana… y pase la noche viendo el techo!

Quiero que quede claro una cosa, (por aquello que mama llegue a leer esto), a mi vieja yo la amo, con ese amor que no tiene razones solo esta ahí… y cuando no esté más, (ella no mi amor) extrañare su ceño fruncido y sus pellizcos en misa… pero efectivamente, como lo dijo Cabral alguna vez, madre solo hay una… y me tocó a mi!

Esto de los blogs es cosa extraña

Esto de los blogs es cosa extraña. Al principio, en mi caso, surge como la tierna sugerencia de dos amigos, que han leído un poco de lo que escribo, y no les pareció tan aburrido. Así que un día, faltando un cuarto para las once, decidí ponerme a escribir y bueno, aquí estoy hoy otra vez digitando unas cuantas letras.

Mi primer contacto con los blogs, cosa extraña para una internauta de tantos años como yo, fue hace un año, cuando en el buscador de google, una tarde de ocio, mientras trabajaba en la Universidad Nacional, para entretener a unas amigas, escribía palabras obscenas en el buscador de google a ver que aparecía, y de culo y puta pase a la palabra gorda, y que aparece una página que decía “diario de una mujer gorda: retratos diarios de lo cotidiano, la familia y las circunstancias actuales. Aquí les dejo el link por si quieren echarle un ojo! http://mujergorda.bitacoras.com/1/esp/index.htm

La cosa es que esa tarde deje los chistes de un lado, y las obscenidades me las ahorre para mí misma y comencé a leer aquel diario, pensando primero que era cierto, una mujer gorda, argentina, madre de tres hijos, una puta, un playo y un marihuano que para colmos era enano, esposa de un marido con tan pocas expectativas sobre la vida, que lo convertía en héroe nacional en estos días y un suegro loco y motero que me entretenía con sus locuras. Es decir, me la compre barata, me pareció perfectamente natural en estos tiempos, la “disfuncionalidad” tan “funcional” de esa familia, y me envicié, al punto que cuando caigo en cuentas que es solo un blog de un escritor argentino que ha publicado libros y actualmente continúa publicando blogs, cuyo nombre es Hernán Casciari, http://orsai.es/, me convierto en gran seguidora de su “paginita”.

Es aquí donde descubro la grandeza de los blogs, esta posibilidad de publicar de alguna manera las ideas torpes y mal intencionadas de la gente, me pareció bastante seductora, y bien, una noche, faltando un cuarto para las once, me puse a escribir estas letras que ustedes leen ahora.

Al principio fueron las frases de “mae ud escribe tuanis por que no hace un blog”, luego “mae ya es hora, solo ud no tiene blogs”, y finalmente aquí estoy, inventando tonterías que regalar por tonelada.

Sin embargo, lo más interesante, es que ahora todas esas ideas geniales que propuse a mis amigos para sus propios blogs, todas las eternas discusiones por teléfono y frente a un vaso de coca cola con un cigarrillo en la boca, que en teoría se convertirían más adelante en pequeños ensayos; se me han vuelto fantasmas, atiborrados todos frente a una puerta, que al querer salir en tropel escandaloso, no logran más que estancarse y no dejarse ver pero ni sus narices.

Me cago en diez, al parecer no he dejado de ser la adolescente creativa que lo era siempre y cuando su vida no dependiera de ello. Me siento en la compu, y hago un recuento de los últimos eventos, míos, de ellos, de los otros, de todos, y miles de ideas ingeniosas y burdas me brotan en ese instante, pero luego, un tintineo en la compu y nada más. No puedo escribir a menos que sea con las tripas en la mano, y ahora, pues no sé ni donde las dejé desde mi último ensayo.

Me quedan pocos cigarrillos en la cajetilla, ya no hay coca cola en la refri, y la anemia de puta madre que me cargo, se me ha ido para la agudeza, y aquí estoy, excusándome ante ustedes por mi falta de talento.

Me consuela pensar que a todos les ha pasado, y estos bloqueos sean temporales. Talves me pido mucho, y pienso hacer de cada ensayo una genialidad, o talves simplemente, el ajetreo diario, el saberme dueña de algo que debo alimentar todos los días, o simplemente, la más llana y completa falta de talento, me impiden escribir algo decente, algo que merezca ser leído.

En fin, como sea, me encuentro aquí nuevamente pensando sobre que escribir, sin palabras elaboradas, ni adornos literarios, y no se me ocurre más que escupirme en mi cara, Armanda, esto de los blogs es cosa extraña, no es tan fácil como pensaba!

No sos vos, soy yo!

El terminar, más que el empezar una relación es todo un arte en estos tiempos. Cuando uno comienza una relación, lo hace sabiendo que tarde temprano todo c acaba, de lo contrario, ya uno empezó el primer tiempo del partido perdiendo!

Me encantaría decir, como esos amores idílicos, en los que el amor dura para siempre, que pensar en terminar es tan mal augurio como un gato negro en la calle, o un cura en un turno, o en su defecto, un pájaro en desfile, pero la realidad es otra, no pueden haber principios sin finales, y en esto queridos amigos, la cávala poco tiene que ver.

Hace poco por ejemplo terminé una relación, que realmente había terminado desde la primera vez que el le dijo, estando conmigo, a otra mujer que la amaba. Sin embargo, quizá yo que siempre espero lo malo, porque es lo más fácil, sabía que tarde o temprano, todo se iría a la mierda, aunque a él claro está, le molestaba terriblemente que yo preguntara constantemente, ¿Cuándo t cansaras de mi?

Podemos partir entonces de tres premisas, una de ellas, me dice que efectivamente tan segura estoy yo desde un principio, de que no hay mal que dure cien años ni novio ke me aguante seis meses. El saberme tan molesta, oscilante, inconstante, egoísta, crápula, y demás apelativos al mejor estilo de lovecraft, me obliga a estar mas consiente de los finales que de los principios. Y es que qué puede atarlo a mi? Un amor incondicional? No existe tal cosa. Mi infinita belleza? Por dios MENOS, Mi dulce y apacible carácter? Quien me conoce sabe que solo hay una cosa de la que carezco mas ke de belleza, y eso es de buen carácter. Entonces basándome en estos hechos, qué puede decirme a mi que los finales no son sino inmediatos, inevitables?

Ustedes pueden pensar, que lo hago para que el final no me tome por sorpresa, eso bueno, posiblemente sea cierto, pero también lo hago consciente de que la convivencia conmigo es simple y sencillamente algo difícil, por lo que no culpo a todos y todas esas que me han dejado, sino todo lo contrario, los felicito, si yo fuera sus madres, no los dejaría en primera instancia andar conmigo, pero aquí no se habla de comienzos, solo de finales, así que esto es punto y aparte.

La segunda premisa es que todo lo que inicia, por supuesto acaba, no digamos que con la misma precisión que pudo haber adivinado Newton con una manzana, pero efectivamente, la vida c compone de estos elementos, como de muchos otros, y son dialecticos, propios, no se pueden abandonar los unos de los otros, la realidad se compone de los mismos, tanto como de los ácaros, y pensar en un comienzo sin final sería como pensar en un planeta de una única dimensión, donde tal como Uvieta, pudiéramos obligar a la muerta a subirse en un palo de uvas dejarlo bajar de ahí nunca.

Las relaciones como los caminos, son decisiones, en los que ambas partes deciden caminar aveces de la mano, otras tantas en silencio con el otro sin sikiera mirarlo con el rabito del ojo, pero ahí, juntos, hasta que de pronto, el camino juntos acaba y es momento de virar, ya no acompañado, sino por cuenta propia. Estos caminos, me parece, son difíciles al principio, pero necesarios, prometedores, aunque tenebrosos.

Y la tercera premisa, vinculada directamente con la anterior, efectivamente, todo lo que comienza acaba, pero no necesariamente con esos finales griegos, o shakespeareanos, donde los protagonistas acaban ahogados en cicuta, con una espada en el pecho, o encerrados en un manicomio, sino hay finales más sutiles, los finales que no parecen finales, sino todo lo contrario, prolongaciones en tiempo y compañía. Hablo aquí de dos clases de finales de este tipo, esos finales que no llegan a serlo nunca. Los finales de época, de ciclo, cuando las relaciones toman otro rumbo y el amor se transforma en otros sentimientos distintos y variados como la lástima, la rutina, la costumbre, o la mera desidia de terminar.

Ciertamente aquí, el final no es un final de cuento, es más bien una prolongación de la historia en otros términos. A ver si me explico mejor, cuando comenzamos a amar, todo es dulce, lo pedos mismos huelen a jugo de uva, y los alientos matutinos son la más fresca llovizna, y de pronto todo empieza a tener un hedor molesto, reiterativo, pero ahí surgen los recuerdos de épocas mejores, y la relación se reestructura, en una más amplia, con errores, pecados y mentiras piadosas. En este caso, el amor no se acabo, se transformó. O en su defecto, paso de un amor apasionado a uno tierno y fraterno, terriblemente aburrido y duradero, pero que brinda ese son armónico que dos pueden bailar juntos por cincuenta años, sin que se den cuenta de los cambios, de la ruptura, de los miles finales que han enfrentado. Mis padres, talves los suyos, quizá sus abuelos, vivieron estos finales felices, iluminados, encaminados a no terminar jamás! Finales que no acaban de ser finales, pero se alejaron tanto del comienzo que claramente son un opuesto.

Y finalmente los peores, los inminentes pero silenciosos, que se acompañan por lo general de una cotidianidad tan deliciosamente arraigada a nuestra realidad, que se convierten en mayores alicientes que la ruptura en sí. Los finales que se prolongan con los brazos cruzados y los ojos llenos de lágrimas. Esos malditos finales que transforman el amor en lastima, la relación en rutina cotidiana asimilada como el sudor en los sobacos, y que nadie sabe como ejecutar, como llevar a cabo, como convertir en palabras de separación, por el miedo, el terror, la incertidumbre de pensar: Y SI NO VUELVO A AMAR JAMAS, Y SINO ME VUELVEN A AMAR JAMAS. Estos finales se prolongan días, meses, incluso años, pero ahí están, latentes, acechantes, en espera de una excusa que cierre el trato por uno, para no tener que ensuciarse las manos.

Cómo se prolongan tanto? Todavía no me lo explico. Deben ser años de cómoda historia, donde los amores maduros no tienen ilusiones ni versos de madrugada. Esa historia que nos aprendimos de chicos, donde es mejor como dice Silvio, vivir como nuestros padres y hacer de la lastima amores eternos. La cuestión es que terminar en estos casos es difícil pero inevitable. Quedan pocas cosas por decir, pocos intentos que concretar, y sobre todo ni una promesa más que se romperá después.

La mierda con los finales es que a diferencia de los principios, no suele ser acompañado por un beso apasionado que llena los pulmones de un grito que no sale nunca por la boca, sino se estrella en las sabanas de vez en cuando. No suele traer abrazos eternos de esos que se dan bajo la lluvia y que dura de una estación a otra, y sobre todo, puede arrasar con todo, con amigos, con las buenas noticias, con los conciertos, las idas al cine, los bares que se solían frecuentar, porque la sola idea de encontrarse por mera casualidad en esos espacios alguna vez compartidos, nos da vértigo, y terribles ganas de salir corriendo.

Claro está, hay finales que son mucho mejores, los finales donde todo acaba igual, pero en esos finales no hay tripas de por medio, y por lo tanto, no me dan ganas de escribir de ellos, talves por que no los conozco, o simplemente, por que resultan tan aburridos, que mucho dicen de la relación de la que vienen, y no merece la pena ampliarlos con inútiles letras.

Ahora que lo pienso no se si se mas difícil terminar que comenzar una relación, o viceversa, pero en mi poca o mucha experiencia en esto del ir y venir de brazo en brazo, de boca en boca, de cama en cama, de relación en relación, me deja el sin sabor que a la larga me voy quedando sin escusas para terminar, que no sea la ya conocida, no sos vos, soy yo!

Pequeña Crónica de la Vida en Pareja

Como hacer para que una relación no fracase en el intento, y el estar con otra persona, a la que al parecer amas, no se vuelva tortuoso en todo momento. Y creánme cuando digo, que no lo digo por mi, claro esta la convivencia con este pobre ser humano, no es ni remotamente fácil, pero como hacer de todos modos para poder sobrevivir?

Se intenta de todo para que la maldición de Bennedetti no trascienda, y nuestro amor no resulte mas que un niño muerto, y cuando digo todo, va desde poemas de amor, hasta bailes obscenos, y aun así no c logra acabar con el tedio producido.

Honestamente hoy escribo cansada, de pensar en los amores eternos, y es que al parecer, una tremenda crisis ronda a todos y todas las que conozco. Unos mienten, otros simplemente optan por esconder la verdad, y los que son los peores, las disimulan con excusas, con recados, con historias, como si pudiera teñir con todo esto la mas cruel de las verdades, y es que este sentido, uno podría pensar al parecer el amor no basta.

Tengo una amiga, una muy cercana, que después de varios años con su pareja se entera, a regañadientes, de que el tipo (poco agraciado por cierto) resulta ser un canalla, y no un canalla cualkiera, uno con mujer! Y otra alma atormentada que de cama en cama busca principes azules, que no dejan de ser camisetas pardas en un auto ultimo modelo. Y el caso de esta pobre enamorada, que soy yo y me declaro, que vive tras la sombra de un amor que aun no se si nació muerto, o ha estado vivo todo este tiempo, y no lo he podido ver. La cosa es que aunke c trate de sobrevivir al otro, es cuestión difícil lo cotidiano.

Y es que podríamos eventualmente mantener las relaciones superficialmente abstraídas, unas salidas al cine, unas noches compartidas, pleitos singularmente inoportunos e infundados, y posiblemente no dolería tanto como la entrega conciente y bien intencionada en medio de tanta tempestad.

Sería mejor entonces olvidarse de estar con otros, de perderse desaforadamente en otros brazos, y compartir la vida con alguien mas, en lugar de dejarse caer en pendejadas, en los ahogos durante las madrugadas, y en la apretazón que a la garganta deja la falta de confianza, pero eso sería, queridos amigos, lo mismo ke aceptar los consejos de Hallmark, y dolorosamente despedirse del chance de amar sin tarjetas vacías que comercian te amos, aunke sea una única vez en la vida. No se si vale la pena…

Mi madre se casó sin amor, con un hombre que hasta su ultimo día la amó como la primera vez, eso me hace pensar que el amor desinteresado y noble existe y no solo en las antologías poéticas que guardan polvo en mi librero. Sin embargo, no deja de roerme el alma la interrogante que seguramente ustedes comparten conmigo… era justo para papa tanta entrega sin recibir nada a cambio?

Y es que no c pide mucho, al menos no en mi caso, honestidad, el bestial descaro de decir “si t hice daño, dejame repararlo”, talves un poco de paciencia (o mas bien mucha), o quizás, que se yo, esto ya no se usa, y las mentiras piadosas sean la respuesta a todo. En todo caso, es difícil, esto de amar es difícil, o amas o t aman o cuando se aman, los dos, todo se vuelve mas conflictivo… es el conflicto de dos!

Ahora bien, existen sus recompensas… como todo en la vida. El dulce abrazo después de la espera, las llamadas en la madrugada para contar pesadillas, los besos bajo la lluvia, el amanecer maloliente y despeinado, y aun así recibir un beso. Que piensen en vos, que t mimen, que t traten como una princesa, los te amos, los regalos, la complicidad en todo, en el cine, los conciertos, las caminatas, las fiestas familiares, eso que hace a los dos morirse de risa con una mirada, confabulando algún chiste a futuro. Los algodones d azúcar en los turnos del pueblo, las colillas de aquellos conciertos a los que no se pudieron acompañar, las partidas de ajedrez sin acabar peleados a muerte, el sentarse en una banca a fumarse un cigarrillo e intentar cantar canciones grandiosas de grandiosos cantautores mientras el mundo se consume solito.

Se los juro, y soy honesta, que si no fuera por esto, no valdría la pena estar enamorado. Quiero creer que esto compensa la duda, que esto compensa los malos genios, los malos entendidos, kiero creer que estas construcciones de dos, cura las heridas, alivia los rencores, aminora las venganzas. Y más que creerlo, lo asumo, lo vivo.

Entiendo claramente que hay dolores que no son tan pasajeros como los otros, que hay situaciones mas imperdonables ke otras, y caballeros más herrumbrados que otros, pero para eso es justamente esta pequeña reflexión… al final que es lo que podría hacernos más felices… una vida sin pleitos, o una vida sin nada!

Y con esto no kiero decir que mi amiga deba aguantar que su novio le haya mentido, o que la otra siga actuando como eventual compañera en noches de soledad… pero en este caso, creo yo, no hay recompensa ke valga si lo que se busca es el amor, por que el amor no esta ni en las mentiras ni en las relaciones utilitarias, y no me pregunten en donde está que a estas alturas yo todavía no se de donde viene, solo se que a diferencia de lo que había creído hasta ahora, a veces esta exento de raciocinios, y se pega en los huesos tan hondo que uno no lo ve venir, de la misma forma que tampoco desea que parta, a pesar de todo lo demás. Hasta que eso, lo demás, pese mas en la balanza, (que en mi caso, según me dijeron, esta algo chueca)

Ciertamente el compartirse no es fácil, si la mera supervivencia individual puede ser tortuosa, pero en mi experiencia puedo decir, que si el precio a pagar por la entrega, la complicidad y el amor, resulta trémulo, al final valió la pena. Tenga o no la historia un final feliz.

Ensayo de tarde

Dias derretidos sobre las ventanas de una oficina que no me permite siquiera ver la luz del sol. Es como morir con los ojos abiertos frente a una computadora ke parpadea mas frecuentemente que yo misma. Se que estoy viva, por que siento unas enormes ganas de orinar, pero la pereza pesa mas que las culpas de los conquistadores, y no deseo, por eso o por nada, moverme de esta silla, que irónicamente me despedaza la espalda como navajas.

Al fondo ESteban Monge cantandome, si me canta a mi, xo lo c, me canta de material sensible, y yo la oigo una y otra y otra vez, quiero aprendermela ahora si comprometidamente, para no cantar como las adolescentes cachondas que mueven la boca sin emitir sonido para que sus idolos crean que saben sus canciones y las miren, les sonrian, y traten de abordarlas al final del concierto. (jaja puta me proyecte...)

Por Dios es tanto el tedio ke disvario, estas paredes palidas me estan enloqueciendo, necesito salir a correr, bañarme en una poza, o echarme panza arriba sobre el pasto y jugar a buscarle formas a las nubes o simplemente cerrar los ojos y jugar a ke vuelo, sientiendo el viento en la cara, como unos meses antes jugaba mientras estaba desnuda sobre una cama en la playa, con el abanico de frente a toda potencia. (es rico volar, todos deberiamos probarlo algun dia, si nadar desnuda es rico, volar desnuda lo es aun mas) puta sigo disvariando!

Cierto loco que conozco me insita a escribir esta nota, y resulta ke al final no hago mas ke regodearme de mi propia crapulencia! Maldita madre de las ironias, cuanto disfruto del tiempo sola, sentada, solo ahi, kieta, inamovible, pensando y pensando sobre mis pobres y olvidadas tripas, y ahora mismo, donde el calor es droga contundente al poro, y el mantra del abanico me arrulla apasiblemente, simplemente decido kejarme, de esta tarde tan larga como aquellas procesiones de viernes santo en las que mi mama me vestia con un vestido de vuelos grises, con fondo de charmelina y dos colas tan apretadas ke por poco trasladan mis ojos de sus tiernas cabidades, hasta mis orejas!

Puta como extraño el campo, pero esa es otra cosa, kisa para otra nota de este burdo diario... pero como extraño el campo.

Tomo el sorbo de una bebida que no pude tomarme a la hora del almuerzo, cada vez mas corta por cierto! y me acabo de acordar ke tengo como una hora con ganas de orinar... en fin, sigo aki inventando palabras, para distraerme, para distraerlos... Esteban sigue tocando!

Hace un rato tocaron la puerta, una voz amenazante me dice "marta donde esta el expediente de fulana de tal" y yo segura de mi misma me levanto de esta silla tortuosa para verificar mis registros... o fulana de tal no existe, o yo me estoy soñando ke vinieron a buscarla, o este es un complot para demostrar mi incompetencia... juzquen ustedes.

Voy corriendo donde mi jefe y reviso entre sus listas, nada hay ke demuestre que me hayan entregado el expediente a mi... puta aki las posibilidades se hacen mas reales, sigo soñando, fulana no existe o me estan comploteando!

Media hora mas tarde c acaba el misterio... ni la una ni la otra ni la ultima, obvie la mas posible!!! la gente no sabe leer! el expediente ni lo tenia xo, ni lo habian inventado, ni lo habia soñado, ni lo habian ocultado... solo lo habian movido... no kiero pensar ke sucederia si un dia corren la puerta de su cuarto dos centímetros a la derecha... estos animales de costumbre automatas de sus vacías cotidianidades, no conciben moverse pro el mundo entre eskemas rotos!

En fin lo que faltaba... tener ke levantarme de mi silla, dejar de vagabundear frente a este monitor y detener mi extraña catarsis, por nada! por un susto, una mera especulación, una falsa acusación, un mal entendido, un descuido, o un simple derroche de incompetencia.

Trato de recordar lo que hacía antes de comenzar a escribir este diario... creo, sino me ekivoco que estaba pensando en formas indoloras de morirse... vamos amigos, no hay cuarto malo! por ke eso de escribir ensayos en mi vida de "como tratar de suicidarse sin morir en el intento" esta algo pasado de moda. Talves despues, o mañana, algun día, o nunca, da igual, les cuente a que conclusiones llegue... por ahora son solo la mas patetica compañia para esta tarde muerta, este ocaso en mausoleo, (otro sorbo y nuevamente Esteban).

Cambio a este punto, todos los suicidos del mundo, por dormir en una hamaca en aquella finca donde tantas veces corri siendo carajilla. Fumarme un cigarrillo, tomarme una aguadulce y bailar con los pies en el aire al ritmo de los tangos que papa oia en el tocadisco (extraño al viejo y estoy segura ke el me extraña tambien). Es mas, hagamoslo menos exigente... cambio cualkiera de las cosas que ustedes estaban haciendo,antes de que empezaran a leer esta líneas, por esta historia... es un trato?

Un cuarto para las Once

Falta un cuarto para las once, algo me obliga a sentarme a escribir a esta hora siempre, su recuerdo talves, mi olvido que me invoca el mas triste de los insomnios, falta un cuarto para las once, de la noche, las once virgenes que se murieron antes de empezar yo a escribir, las once locas encerradas en los recuerdos y las verguenzas de mis amigos, las once putas danzantes en la cabeza de mi hermano, y sus once ex esposas.
Falta un cuarto para las once, las once de lo que sea, de la noche, de la mañana, de la memoria! Las que sean, pero les falta un cuarto!
A ver si en este cuarto cabe lo ke tengo ke decir, aunke al final no lleguen ni a once palabras, ni once ensayos, ni once confesiones!